| CAMBIO RADICAL |
[04 Nov 2007|02:17am] |
Este titulo biene dado por el anterior comentarioen el blog si ántes no enccotraba cosas ahora me llueven las ofertas y no tengo horas en el día para dormir y disfrutar de muchas de las cosas que me gustan pero la verdad es que no cambio por nada esta sensación, ni por supueesto mi principal objetivo.
Ahora trabajo de noche, no es el sueño de mi vida pero la verdad es que el ambiente de trabajo es muy bueno y da gusto poder reirse un poco de todo, en cualquier momento.
Por si esto fuera poco ahora me llueven las ofertas de centros de TO pero la verdad es que la cosa no es que este muy allá aunque aceptare la oferta y trabajaré tambien por las mañanas hasta las 14:00, hasta que se cruce algo mejor por el camino que si sigue como va no tardará mucho en suceder.
Espero poder retomar tanto la web como el escribir de vez en cundo aquí.
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| En estos dias inciertos. |
[05 Jan 2007|02:33am] |
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¿En que me he convertido?, en este periodo de asueto, de inactividad remunerada, en voraz consumidor de historias, de vidas, es bueno pero a la vez triste el rellenar tu tiempo con vidas de otros, en la lectura, el cine, música me refugio y viajo a lomos de cualquiera de estos indomables corceles a otros mundos. Mundos internos o historias del día a día que van rellenando la mía propia por no saber interpretar el guión del papel que entre mis manos se haya . ¿Dónde están las acotaciones de situación del manuscrito que el guionista tiene pensado?, ¿dónde las directrices del fotógrafo?, ¿qué he de hacer como actor de mi vida si me faltan datos de cómo sigue la historia de la interacción con otros personajes ... donde aparece la inspiración para poder realizar la improvisación necesaria día a día. Y sí existe dónde se encuentra el apuntador, puesto como se deduce de lo reseñado hasta el momento está claro que olvidé mi papel. Aunque siga prevaleciendo la máxima del teatro; ¡el espectáculo debe continuar! Difícil y ardua misión la de encontrar la luz del faro de nuevo, de corregir rumbo y encontrar los destellos de la lámpara en la roca encumbrada que me guíe a llegar al puerto donde pueda la maltrecha embarcación de este ebrio capitán encontrar descanso y relajo, pero me da la sensación de que la tarea es más compleja puesto que no solo he dejado de vislumbrar en el horizonte los destellos de luz sino que me encuentro encallado en un periodo en el que por más maniobras que intento realizar en el mismo estado me hallo. Dejarme llevar vano pensamiento que asola mi mente mientras transcribo, ocurrencias vanas dejando fluir entre mis dedos, la tenue brisa literaria que en ellos acontece a estas horas de las madrugadas de estos días a falta de un objetivo claro o punto de referencia en las cartas de navegación de esta experiencia vital.
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| Pensamiento |
[27 Dec 2006|09:24pm] |
No sé que me está pasando, me enfrento de nuevo al reto de la hoja en blanco cosa que hacía mucho tiempo que había dejado a un lado.
Tiempo extraño este prenavideño, tiempo que desde que soy adulto cada año me gusta menos, este quizá tenga connotaciones muy especiales ya que quizás sea el último que pase junto a mi abuela, aunque solo fuese por eso ya es especial.
Pero no solo por eso sino también por que hay amigos cerca en sentimiento y muy alejados en el espacio.
Mi situación también es especial no por que esté perdido que ese pensamiento es un tanto recurrente en mi biografía pero sí es cierto que al haber terminado la etapa universitaria y enfrentarme de pleno a la vida laboral las cosas han cambiado radicalmente; pensé que el cambio no sería tan duro al haber estado trabajando durante muchos años pero, a lo que no estaba acostumbrado es a estar en el paro durante tanto tiempo, siento una frustración profunda al ser incapaz de poder encontrar un lugar donde desarrollar mi profesión. Pero al tiempo cierto miedo o desazón al no saber nada, ni donde, ni cuando, ni como, ni porqué…
Pero esta situación realmente no es la que me preocupa, la que sí que me hace saltar las alarmas internas es una sensación de soledad extrema; tal, que en todos los años vividos no había sentido tan acuciosamente; no se si será el entorno, la edad, el miedo profundo de todo ser humano a la soledad, un que no queramos reconocerlo en muchas ocasiones, no me refiero a no tener gente al lado, ni cariño de las personas que te rodean, me refiero a una falta de cariño o soledad mucho mas íntima e intensa, esta situación me está superando y hasta hace relativamente poco no he sido tan consciente de esta situación, la cual me está sumiendo en un profundo bache, y más siendo testigo de excepción de la “vida feliz” del resto de los mortales que comienzan o disfrutan de sus relaciones.
Sé positivamente que no es oro todo lo que reluce pero no puedo ser tan ruin de alegrarme o consolarme con que esa sensación no es del todo real, me siento mal pero el solo hecho de escribir esa frase.
No creo en que me merezca algo mejor que el resto del mundo, ni considero ser más o menos que el resto del mundo, pero sí me gustaría ser un ser humano más, y siempre he tenido la sensación de ir a la cola del vagón, o incluso corriendo detrás del mismo por haberlo perdido, soy objetivo y valoro lo que he conseguido pero, esta vida no vale de nada y no pido más que poder sobrevivir con un trabajo digno, para poder hipotecarme hasta que mis bisnietos terminen de pagar los cartones de debajo del puente que Gallardón tiró.
Pero cierto es que para tener bisnietos he de encontrar a alguien que aguante los desvaríos de este loco y combatamos el duro frío del invierno que se pasa en esa casa que no existe porque no existe la hipoteca, por que no hay trabajo.
Este desvarío me ha llevado a compartir estos sentimientos con más gente y darme cuenta de que todos tenemos algo en lo que pensamos deseosos de conseguir, y que cada uno lucha por alcanzar paz interior.
Como quiero que el resto de la sociedad me acepte sí yo mismo creo que no lo he hecho nunca, pero por desgracia creo que a eso no me han enseñado y que esta situación es la que conlleva otros problemas en “el mundo exterior”, si y digo bien mundo exterior, puesto que lo que en estas letras figura es mi mundo mi propio yo. Este propio yo en continuo conflicto y remodelación.
Hace poco tuve la oportunidad de intercambiar ideas con una persona iluminada por un ángel que ya en la tierra la cuidaba e iluminaba, pero que ahora desde el cielo la mece y la protege, y ella se pregunta como reza una canción, (¿En que estrella estará?, para cuidar de él).
Sabia y acogedora como siempre me hizo ver mi error, error que yo ya conozco pero, como naturaleza es del ser humano herrar, siempre con el mismo canto termino yo a dar.
Uno no puede dar lo que no tiene, y es puramente verdad, he de encontrar la forma de quererme y aceptarme por muy raro que parezca, levantar puentes para alcanzar alianzas pero el punto difícil viene ahora, ¿Cómo se hacen las paces con uno mismo?, si has olvidado de donde viene la discusión.
¿Porqué para todo hay normas o recetas?, y para lo realmente simple, la esencia de todo ser humano, la vida, no las hay; un buen día sin comerlo ni beberlo te cuelgan por las piernas, te arrean un azote y te dicen bienvenido al mundo, ¡coño! Yo ni siquiera quise venir, pero haaaa, ajo y agua. Aquí estás y aquí te quedas, es curioso esto de la vida a demás debe ser como una droga a la que te enganchas duramente desde el principio de consumirla, porque; y seamos sinceros, aunque no hayamos pedido venir, ninguno queremos irnos y encima, somos tan capullos de no solo intentar quedarnos; sino que, osamos decirles a los demás que no queremos que se vayan.
No logro a entender el sentido de esto, por mucho que algunos digan que estamos de paso a algo mejor, y quizá tengan razón, no soy tan cerrado en negar que hay cosas que son inexplicables hasta ahora, pero pro mi corta experiencia de aunque suene irónico, vivencia de la muerte, una vez que la persona deja de vivir, somos un caldo de cultivo estupendo de otro tipo de vida, somos un compost perfecto.
Mucha gente y recursos económicos se dedican a ver si hay vida o posibilidad de que la haya en otros planetas, pero sí no somos capaces de entender nuestro propósito de existencia ¿seríamos capaces de comprender la de otros?, no se creo que es como tener la casa llena de mierda y irte a la del vecino a limpiar; pero bueno también he de confesar que ese es un defecto del que creo que adolecemos todos.
Todo esto solo tiene un fin, que es el de intentar encontrarme, sí esta serie de incoherencias concatenadas, en algún momento dieran su fruto y permitieran unos instantes de lucidez, que lograran encontrar el sentido y la razón de todo en uno mismo, sería el mejor regalo que podría recibir esta Navidad, la clarividencia, calma y lucidez suficientes para hacer frente a este reto, enigma, jeroglífico o rompecabezas existencial, que como en unos párrafos anteriores mencionaba considero que es la vida.
Y a partir de esta consideración, poder decidir como quiero vivirla.
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| Última actualización de Vennga Yaaa!!! |
[15 Aug 2006|12:25am] |
Como bien dice mi amigo linan_in_taipei ahí que va una de publicidad de mi nueva y remozada pagina Web teneis el link al lado del nombre de usuario pero pa los despistaos q puedan leer esto http://geocities.com/joselpin/
No podeis salir sin firmar en el NEW VISIT BOOK de prisa que el último paga una ronda... saludos y ser wenines.
AHORA VAS Y LO DIFUNDESSS....
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| Creación de una nueva Web "El Camino está bajo tus pies" |
[13 Aug 2006|01:26am] |
Hoy ha sido un día muy extraño, pero fructifero puesto que ya teneis a vuestra disposición la primera parte y una pequeña explicación de mi viaje.
Viaje que se aproxima cada vez más y que tengo que ir ultimando detalles tengo intención de escribirlo en una pequeña libreta y cuando regrese haceros partícipes de todo en esta buestra nueva pagina web os invito a visitarla y a dejar comentarios o ideas, a demás de lo que se os pase por esas cabecitas tan trabajadoras que teneis.
bueno el nombre del sitio es "El Camino está bajo tus pies" y su direción es igual que la de VENNNGA YAAA!!!pero con un 2 detras de joselpin.
http://es.geocities.com/joselpin2/
* No quería despedirme sin darles las gracias a JJ y a Álvaro que sin saberlo me han ayudado en la creación de esta web.
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[05 Aug 2006|06:34pm] |
Hace mucho que no hablo de cosas cotidianas de todos los dias y esta no fue una de ellas, lo siento para la gente que esperara encontrar una.
Se acabaron las clases los periodos de practicas y como cada fin decurso cada mochuelo a su olivo, o al de algun compañero caritativ@ que nos acoja.
Pero esta despedida fue diferente, nos sirvio a todos para despedirnos sí, pero el centro de la reunión fué Paqui que se iba con una beca a realizar un proyecto a Perú (Manchay).
Esta bella señorita que q aki se os presenta es Paqui. Una incomparable compañera y gran TO.
Tabién nos sirvió a los 3 mosqueteros de último encuentro antes que "Taty" partiera para tierras sajonas.
Os echaré de menos TERAPEUTAS OCUPACIONALES.
Un fuerte beso desde el centro de la península.
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| Despedida de Linan (Hasta pronto AMIGO) |
[05 Aug 2006|02:52pm] |
Hermano te voy a echar mucho de menos, solo tengo hacia ti palabras de agradecimiento por ayudarme en tantos moemtos; me alegro que uno de los dos hay conseguido el inicio de sus sueños.
Me alegra tener la oportunidad de leer tus aventuras en el Journal, aunque sabes que soy muy despistao.
Vive la vida al instante como tan bien has aprendido durante estos últimos años, sigue creciendo como artista y sobretodo como persona que eres un autentico ser de luz.
Soy muy sentimental ya lo se, por eso la web se queda huerfana sin su icono, su inspiración...
Sé muy feliz y exprime toda la experiencia, en todos los sentidos.
Eres un Catakrac, que no se te olvide nunca.
Aunque no se si cuando vuelvas estaré por nuestro Madrid para darnos uno de nuestros paseos por la Plaza Mayor, donde me encuentre tendrás tu casa.
Y con el permiso de la humanidad te llevo siempre conmigo.
ERES GRANDE HERMANO.
(TE QUIERO).Hasta pronto MAESTRO.
Fdo: Jose.
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[25 Oct 2005|02:45am] |
Retomo estas paginas, cosa que no hacia desde hace mucho tiempo. No me gustaría proseguir sin reconocer aquí y dejar constancia de la reunión-fiesta de cumpleaños de nuestro amigo Li-nan.
Ya vamos siendo viejos compañero pero gracias a dios te queda como siempre casi un año pa pillarme bribón jejeje.
A otra cosa mariposa, llevo varios días sin saber nada de Miriam, no se sí por que la última llamada y conversación que tubimos, me dejo tal amargor que me resulta dificil coger el teléfono y llamar, creo que este tiempo me ha venido bien, me ha quitado unas gafas de ilusión de esperanza y de deseo que en algún momento quiero pensar que tuvieron su por qué.
El tiempo pasa, pero el sentimiento perdura, quizá intento anestesiarme por dentro puesto que las cicatrices del músculo de la vida están demasiado recientes.
Creo que necesito calma, siento ser egoista contigo pero también creo que he sido muy paciente con una situación que no nos lleva a ningún lado, tienes todo mi cariño y mi amistad.
Necesito una pequeña esperanza, una ilusión que no encuentro y que me esfuerzo incansablemente por encontrar, quizá de una forma erronea pero es la única que conozco llenando mí vida de actividad y siento que esto me lleva a un punto retrógrado y recurrente en mi escueta biografía.
Hasta que llegaste tú, ese tú que no me atrebo ni a nombrar, solo dedicarte una palabra de 7 letras GRACIAS.
Aunque sea por brindarme unos meses de vida.
Vida que espero recobrar pronto una vez probado la ilusión real por la vida me es insipido el seguir prolongando este estado.
Pondré de mi parte para lograrlo pero sé que en estas lides no tenga yo todos los ases en la mano.
Momentos de incertidumbre vital se ciernen a mís espaldas esperando poder despojarme de mi anillo único que permita destruir al señor oscuro, y eso no podria hacerlo sin vosotros mis Sam,s Sagaces, cada uno de vosotros poneis vuestro grsnito de arena para recuperar la armonia en la comunidad.
Sinceramente gracias por vuestro apollo.
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[26 Sep 2005|07:23am] |
Tras haber hecho un gran esfuerzo plansmando en estas paginas como me encontrba, he cometido un estúpido error; he perdido lo escrito, me sineto como si yo mismo hubiera arrancado parte de mí. Intentaré volver a hacer el esfuerzo pero como creador sé positivamente que ninguna criatura pude sustituir la pérdida de otra puesto que aún expuesas y escritas por la misma pluma el momento, la libertad y expontaneidad del mismo son irrecuperables, insustituibles e irreparable. Tras lamentar la pérdida de parte de mí intentaré extraer la esencia de lo antes expuesto.
Tras mí última incursión aquí y como preveia, he comenzado la busqueda de objetivos que parecen producir sus efectos.
Ya que he comenzado la búsqueda de vivienda, he tomado ciertas decisiones e iniciativas al respecto cuyos frutos se apreciarán de momento a medio y largo plazo, sí la situación sigue siendo sostenible y no me veo obligado a tomar decisiones drásticas seguiré un tiempo como hasta ahora pero construyendo hacia la indepencia o como diría William Wallace a la LIBERTAD.
Quizá espoleado por las recientes muestras de inquietud con las queúltimamente casi todos tomamos iniciativas para avandonar el nido.
Siguiendo mi planteamiento inicial esquematizaaré los objetivos:
- TERMINAR
- INDEPENDENCIA
- TRABAJO
Corren tiempos dificiles en mi forma de ver las cosas las áreas de mi vida interaactuan de una forma en que la duda y la indecisión se apoderan de casi todo.
En el plano familiar, profesional y personal.
A este último, hice una completa reflexión que por mi torpeza he perdido como apunté en el encabezamieno.
No tengo no niguna duda respecto a los sentimientos que te proceso, pero la situación se me hace arto dificil. Te añoro a cada instante, aunque no te lo quieras creer, me gustaría poder estar más cerca de tí y que me permitieras que te ayudara y pudisemos crecer juntos.
Necesito verte, tengo una necesidad imperiosa de aclarar situaciones, de dar nombres concretos y definir estados para poder construir sobre algo realmente firme.
Te echo de menos y necesito de tí.
Esta reflexión es el comienzo de un camio, una puesta a punto de mí mismo, como dicen:"cuerpo sano y mente sana", pues esta es la parte de la mente, preveyendo el duro año que se me avecina, necesito despertar del letargo y ponerme en marcha de una forma energica y contundente confio en poder cargar de nuevo el peso sobre las espaldas tras el periodo de inactividad.
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[19 Sep 2005|01:46am] |
Partamos donde lo dejamos el otro dia, el asunto del 1X2 como pensé no funcionó y no dió los resultados desados, por los pelos, y ya es la 2º vez que me pasa y no hay cosa que me dé más rabia que te pongan un 4,... Pero bueno cursaremos tercero al 100%.
Pasé unos días tocado con estas historias y otras ya recurrentes pero se me presentó la gran opotunidad de salir de la gran urbe, y aprobeché no sin antes consolarme con un arrebato de consumismo tecnológico con vistas de futuro.
El día anterior a mi partida colaboré amorosamente con un amigo y la ONG MUDANZA SIN FRONTERAS, esto de las ONG,s es genial conoces mundo y personajes de incomparable carga comicotrágica como el Sr. Marrón,y no digamos nada del vecino de arriba canijo de pelo en peho con camisa abierta con el vello floreciente del pecho, patillas gafas grandes de cristal verde, vigotillo, tatuaje en el brazo y gran cadena de oro con el Cristo de la legión a cuestas, paquete de Camel en el blsillo superior de la camisa y fuerte olor a alcohol.
Tras las visitas de rigor a comercios y casas varias, comida de fraternización en el chino.
También,tuve una convesación que me hizo mucho bien, aunque quizá todo lo reflejado había merecido otro interocutor pero la verdad que los 2 que allí esabamos creo que sacamos partido de la misma.
Con estos antecedentes y este vagaje partimos rumbo a un pueblo de Toledo donde gracias al cambio de aires y la buna compañía que hicieron su efeco y pasé unos dias geniales donde no pensé en ciertos temas que me agobiaban. Muestras de esto habra proximamente en la página web con documentos gráficos de mero rigor documental.
Volvimos a la urbe, de una orma relajada y tranquila, propongo el visionado de mi Atleti a mi progenitor y
partimos con tal fin, al glorioso regreso tras la victoria de mí equipo no mas de cruzar el zaguán de la casa donde ni por asomo podía imaginar o que allí me esperaba.
Valla movida, estube a punto de irme de casa, me daba igual donde pero no puedo seguir así por nada se mosntan unos pollos q paqué y es toy muy muy arto no sé sí aguantaré el año que me he propuesto como máximo antes de partir definitivamente.
Menos mal que la llamada de la voz más dulce que unos oídos humanos son capaces de percivir alzó la voz desde Barcelona para consolar a este alma herida de muerte, por todo GRACIAS y solo por ser tú MUCHAS GRACIAS.
Esperemos que el sol de la mañana serene las cosas por el bien de la conviencia.
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[13 Sep 2005|02:35am] |
Estoy bien preo bastante raro, por un lado, mañana a las 16:00 tengo un examen.(ya hoy)
La verdad, es que no se, me encuentro un poco cansado,también será por que la mayoría de mis compañeros terminan la carrera uno a uno, como un goteo de un grifo abierto y a mí todavía me queda un año entero, por un lado no me importa pero por otro me encuentro raro y quizá poco competente. Pero eso ya no tiene solución. Hay que afrontar lo que nos queda e intentar recobar fuerzas a partir de mañana para afrontar espero el último año.
Por otro lado echo de menos a una persona muy especial par mí, que afronta su futuro y una nueva vida, y aunque se queje un poquillo de lo bien o mal del piso tiene la gran suerte de poder ilusionarse con algo nuevo y un nuevo reto por delante; no es la única Linan "el estresado" también empieza algo nuevo y aunque ahora sí pueda ser un estrés también es un inicio, una ilusión, a ambos os deseo relax y FELICIDADES, por luchar porlo que quereís.
Me hubiese encantado recibir de sus lavios un "buenas noches"
Un fuerte abrazo y un beso; osquiero a los 2 muchisimo.
ANECDOTARIO
El Domingo a altas horas de la mañana, eché un ojillo al 1X2.y cual fue mi sorprsa 11 tenía 11 resultados, esta mañana he bajado a cobrar, la primera cosa que me toca en un juego de azar.
Espero que esa racha prosiga mañana con el examen ... haber donde pongo las X jejeje. bueno creo que desvario un poquillo y va siendo hora de irme a dormir(a esto se le llaman autoinstrucciones, pero de calidad)jejeje.
PD:Hacerme un favor no me seais vaguetes y escribir en un sitio u en otro tanto en el libro como aquí, un sbrazo para todos y gracias por anticipado al que me conteste.
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[09 Sep 2005|05:28pm] |
La verdad es que hoy me encuentro muy contento, por fín he aprobado el examen, he descansado un poco. Como comprobasteis el otro día solté un montón de mierda acumulada que así me salió de mal pero bueno la finalidad la cumplió; me alegra poder decir que estoy más tranquilo.
A esta tranquilidad también a contribuido una gran amiga, a la cual desde aquí quiero brindar un pequeño homenaje a modo de despedida,aunque al revés que Sabina "Este adiós SÍ maquila un hasta luego", ya que a no mucho tardar, espero reencontrarte.
Eso sí, tenemos una promesa que cumplir y espero poder comprobar que nos hemos puesto manos a la obra.
Desde aquí un afectuoso abrazo y el más dulce de mis besos.
Tenemos novedades en la web; hemos hecho fichajes y espero poder ir incorporando más, en la sección donde todos nos vemos las caras, PEOPLE.
Desde aquí os animo a todos los que entreis tanto en el journal como en la Web que dejeis buestro sello.
Un fuerte abrazo y un buen día a todos.
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| SOLTANDO LASTRE |
[06 Sep 2005|12:06pm] |
Lo que a continuación se escribe es una remora que debo airear para crecer, su objetivo principal era personal, pero tengo la necesidad de hacerlo publico.
Mis incondicionales en años anteriores, antes de descubrir esta Posibilidad entenderán a que se hace referencia en estos textos.
Para ubicar los momentos porndre la fecha al principio de cada uno de ellos.
20/04/05 01:00 AM
MOMENTOS DE INCERTIDUMBRE.
No se que hacer si decirle que ya es tarde y prefiero romper definitivamente aunque me arrepienta o intentar aguantar esta situación que me esta matando por que por un lado se que la quiero pero ya no siento lo mismo, casi que la veo de manera indiferente hacia mi corazón es otra forma de cariño de momento ya no es amor.
Espero que se de prisa y pueda rescatar alguna de las ascuas que ni el dolor ni el tiempo han logrado apagar aún, pero también te digo que la confusión y la incertidumbre se apoderan de mí y he abierto los ojos de tal manera que he descubierto a mi alrededor a 2 personas que me están demostrando un interés y preocupación que ella no ha tenido hasta hoy y con esto no quiero decir que no lo haya hecho en alguna ocasión.
Me duele verme en esta situación, no por mí sino por que estoy haciendo daño a una persona que se supone que amo, eso no es amor.
Ha perdido los principales atributos que la hicieron la mujer de mis sueños más deseados, la sonrisa, la alegría, la vida que esos ojos picaros despertaban en mí, la dulzura de esos labios que se tornaron viperinos, los mordiscos cariñosos y sensuales de momentos íntimos y tiernos que se rebelaron como crueles dentelladas a mi joven e inexperto corazón, que revolucionaba mi mundo el desasosiego que sentía al no tener noticias suyas y el vuelco de mí corazón cada vibración del dichoso móvil o su tintineo a la hora de recibir las cartas de amor o poemas que como tantas otras se entrecruzan hoy por los canales virtuales de la información o por los aires.
Aún espero de esta forma las ganas devueltas de luchar por esas escasa brasas humeantes, mi esperanza es fuerte pero ahora mi corazón también y lo que antes no quería ver o no me importaba por la ceguera del amor ahora se tornan en nuestra contra para que este viejo y dañado navío llegue después del temporal y la calma que lo sucede siempre a un puerto donde los 2 como buenos ebanistas reparemos el casco maltrecho de este nuestro lo que presuponíamos lujoso y maravilloso viaje por los mares insondables del cariño, la pasión y el amor.
He perdido la carta de navegación, no llevamos timón y esa brújula que siempre señalaba el norte se vuelve loca dando tumbos esperando una respuesta de su estrella guía esto es un S.O.S rotundo y declarado, con esperanzas de que sea precozmente recibido y dado respuesta para en un momento venidero arreglar este desvencijado cascarón que nos empeñamos en mantener a flote.
22/04/05 0:04 AM
APROXIMANDO BORDES PARA CERRAR HERIDAS
Hoy he tomado una decisión que nunca creí que fuera capaz, es una tontería, es eliminar todos los mensajes del hasta el día de hoy el amor de mi vida, no sin antes conservarlos en un documento que guardaré con gran nostalgia y cariño pero lo haré de momento bajo llave puesto que estoy seguro que ese dañino documento en el momento que viera el mínimo rescoldo de luz me recordará este amor, que me ha hecho aprender tanto, que tanto me ha enseñado a dar y saber saborear los momentos en los que también recibí, en los que me hirieron de muerte y en los que me defendí, no sin sufrir daños mortales a ese amor que en este momento a mi me daba la vida, las ganas de seguir respirando, el poder pensar que no hay mayor motivación en esta vida que el haberla regalado ampliamente a un igual, me enorgullece el haber sido capaz de desafiar los límites de mi propia mente de aunque la persona que recibió todo mi cariño y disposición a compartir momentos inolvidables no fuera capaz de verlo pero me ha enseñado la lección más importante de mi vida y por ello le quiero decir gracias, entiendo e intento interiorizar todas esas canciones de amor que ahora tienen otro aroma al dejar las sonar tibiamente en las proximidades de mi corazón que ha despertado y quiere seguir latiendo y no quedarse anclado en el pasado anterior a este amor colmado que he sentido.
He de hacer lo posible para conseguir que siga latiendo más fuerte incluso que cuando sobre mi nube sobrevolaba lo humano y lo divino llevado en alzas por ese maravilloso sentimiento de cariño, dulzura, ternura que intenté transmitir a la persona que compartió inolvidables experiencias en mí, me alegro que fueses tú, no me arrepiento de nada de lo que ha sucedido y no me gustaría rectificar ni una coma de la historia vivida puesto que sin esos renglones torcidos no habríamos aprendido tanto, (Amo tanto, tanto la vida que de ti me enamoré, y de amarte tanto, tanto, puede que de amarte tanto puede que no te ame bien. Sí yo fuera tu asesino, conmigo nunca tendría clemencia y me condenaría a muerte que es condenarme a tu ausencia)
Es te último punto es el que debo refrendar de una forma ecuánime sin ser egoísta de qué es lo que más me conviene sino que es lo que nos hará menos daño? .... la respuesta se aproxima, no se si por el paso del tiempo en tu ausencia o en mi propia compañía ...
28/04/05 22:28 AM
EL MALO DEL CUENTO
Puedo ver entre una oreja y otra, dentro de mi cabeza un nuevo amanecer, con sabor a cerveza que amarga en la boca y me siento, un barco de papel.
De papel que navega entre historias, de esas que no se cuentan por miedo a entender, que la única certeza es; que toda la vida es poca, para poderte conocer.
Voy a probar a arrancarme la piel para verme mejor por dentro, quiero entender que es lo que me hace ser siempre, el malo del cuento.
Conocerte sería una derrota, me llevo en la maleta ganas de comprender; por que, con cosas de estas me vuelvo tan idiota y nunca sé que responder.
Responder cuando el amor nos sobra, huyendo de tus piernas con ganas de volver a decirte preciosa que aquel beso en la boca, por poco me hizo enloquecer.
Voy a probar a arrancarme la piel para verme mejor por dentro, quiero entender que es lo que me hace ser, siempre el malo del cuento.
¡puff QUE ALIVIO!
Apartir de aquí comienza una nueva historia.
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[06 Sep 2005|03:04am] |
Momento de despertar del letargo de este como algún, quiero pensar "alma gemela" bautizóno hace no mucho teimpo como Crapula, Cosmopolita, Metropolitano.
Pués haciendo gala de esta definiión me dispongo a relatar el día anterior a la fecha que figura en el encabezamiento, no sufrais; solo unas pequeñas pinceladas, para decir que tengo mucha suerte de contar con personas que siempre an estado y espero estén a mi lado, por como ellos han escrito quien soy, decirles que la admiración es mutua y que el potencial a desarrollar, espero que tengan razzón y sea ilimitado.
Por otra parte, me han hecho descubrir, que la capacidad que el ser humano ha dejado de desarrollar de manera más alaramante es la de hacer sentir a los demás el deseo, la ilusión, ese estado de que tirar hacia delante tenga sentido, aun sin saber muy bien hacia donde.
Espero que vayas por donde vayas, nuestros pasos sigan el mismo camino juntos.
"Nota mental": Cración de una subsección en este mi diario.
Con todos ustedes.... (redoble de tambor)
ANECDOTARIO
Debajo de mi casa hay una tienda de las llamadas de Chinos, hace unos meses que la han abierto y la regentan una pareja jovenes chinos bastante simpátocos.
Hasta hoy no habia entablado una gran conversación con ellos pero hoy hemos empezado a hablar y seguraente me enseñen a cociar comida china, que me encanta como casi todo lo oriental.
Prometo dar feaciente registro de como van los progresos en el arte culinario chino ya que mi maestro ha sido cocinero en restaurantes antes de "vivir" practicamente en la tienda.
Ese tema no se que os parece pero a mi e suscita interes.
Solo me queda despedirme por hoy recordando que en unas horas me enfrentaré a la asignatura de mi carrera que mas me hace commerme el tarro, no se sí tendran algo que ver: James, Paulof, Skinner (no el director de los Simson), Chosky, Freaud y por supuesto Piaget. Me encomiendo a todos ellos para poder terminar esa dolorosa experiencia que es el estudio de la Psicologia y el desarrollo.
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| GENESIS |
[04 Sep 2005|06:06pm] |
Como principio y modo de expresión en un momento de bullición de ideas, pensamientos y sentimientos que han encontrado una vía de escape a la uhída racional de su entendimiento; por tanto, comienza la forma de dar rienda suelta y desvocada a todo lo anterior sin pasarlo por el tamiz de lo coherente lo lógico... para dar paso a lo absurdo y sin sentido sin ningún tipo de cortapisa.
En el cahos esta la verdad, en lo incoherente lo lógico, en la locura la esencia de la lucided mental.
El que esté cuerdo que tire la primera piedra...
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